滾滾紅塵

作者：蕭茗

滾滾紅塵 （一）

　　13歲那年，我和媽媽坐火車去北京。到一站時上來一名男子，二十多歲，相貌平常，坐在我對面。看到他的那一瞬間，我心中怦然一動。他周身散發著溫暖熟悉的氣息，但卻讓我一陣陣悲傷。我不敢看他，眼睛時時要湿。我覺得他也在注意我，我希望他注意我。下一站是阳泉，他起身下車。那時正值黃昏，夕陽下沉，暮靄蒸騰。但因為阳泉污染嚴重，那紅色來的沈重，還包裹著城市粗重生硬的剪影。我再也看不到那人的身影，只感覺他一點點的淹沒在紅褐色的煙塵中，無依無靠。

　　從小到大，我心中一直難以妥貼。四，五歲的時候，媽媽哄我睡午覺後就去上班了。我一覺醒來，媽媽已經不見了。下午的陽光和煦，照在枕邊。屋裡寂靜，我可以聽到遙遠的汽車喇叭聲。我想像著開汽車的人是甚麼樣的，外面的生活是甚麼樣的，但那個感覺完全陌生且令我畏懼。我歪在枕頭上默默流淚，心裡無以名狀的傷感，至今刻骨銘心。

　　剛上小學的時候，下課後我經常扒在學校大門的鐵欄杆上往外看。我不喜歡上學，我想回家，但是外面同樣陌生。有一陣子放學後，我喜歡甩下所有人自己獨自往家跑，那種周圍沒有一個人的感覺讓我安慰。我想，在潛意識中，我怕成為芸芸眾生中的一員。

　　幸福的時候也有。小時候，我經常在毫無徵兆的時候忽然聯通一種極為欣慰美好的感覺。記得有一次是看到一塊手絹，上面是一條林蔭道，一位媽媽領著一個小孩走在上面。我好像一下就進入了那個場景，非常美好欣慰。很小很小的時候，看到爸爸在院子裡刷牙，我抬頭望著他，他身後是太陽，一種非常美好幸福的感覺也突然而至。現在想起來，那些也許就是對天國的記憶，因為它無以倫比的幸福，無以倫比的無憂無慮，我從來沒有在人間經歷過。

　　我一直生活在自己的世界裡，性格孤僻自卑。在學校，我不敢和其他孩子玩，上課不發一言，聽課經常走神。我一直覺得自己是個邊緣人。我們班的班長，跳皮筋選人，每次都選我，我覺得不可思議，心裡特別感謝她。

　　到小學4年級的時候，我突然發現自己對自己的定位和周圍人對我的印象不一樣。那時候班裏選生活委員。我們班上有個非常漂亮，長的像電影明星，學習成績頂尖的女孩，她想當。但是大家都把票投給了我，我非常驚訝。

　　到了小學五年級，我第一次知道了自己在異性眼中有吸引力。那時高年級的男生總注意我，和我主動說話。我心裡害怕，和自己的好朋友說了。結果，有一段時間，我們班的全體男生下學後主動送我回家。

　　上了初中，幾乎從第一天我就是男生注意的對象。那時，我們學校高二有位女生，長得像山口百惠，是學校的文藝部長，也是學校裡所有人注意的對象。幾週以後，我聽高年級的男生告訴我，他們投票選我是校花。整個中學，我都在這樣的氛圍裡度過。自行車車胎幾乎每天被放氣，因為某些男生要引起我注意。我媽是學校老師，學校校長告訴她，每天下學後，校門口都有一些男生在等我，有本校的，也有外校的。他們過來跟我搭訕，或者就是看看我。我媽很擔心，我爸很生氣。我內心緊張，更多的是虛榮心的滿足。

　　但是，當一個人凝視陽光中的塵埃，站在高台上眺望暮靄中城市的時候，我心中依然難以妥貼。男生們在我迷惘的時候出現，我則用他們的愛慕來轉移心中的落寞。我以為一直會如此。

滾滾紅塵 （二）

　　那天輪到我們小組值日。下午下課後，我提著垃圾桶，穿過熱鬧的操場去倒垃圾。一抬頭撞見一張漂亮的臉。濃眉大眼，眼睛閃亮，正笑盈盈的看著我。他也去倒垃圾。我心裡一驚，胡亂走過去，心砰砰直跳。之後的記憶有些模糊。只記得他給我寫過一兩封信。用的是厚厚的，沒有格子的紙。字特別剛勁帥氣，根本不是10幾歲孩子的氣魄。

　　但我一直不記得我們說過話，後來他考到別的學校去了。再後來，隔了一兩個寒暑假，有一天我下學回家，推著自行車從車棚出來，一抬頭，在拐角處看到了一個身影。他笑盈盈的向我走來，站在我面前。我意識到他已經完全長成了一個男人，比我高出一頭多，1.85左右，健壯勻稱。我心中震驚，不知道說什麼。他說，我送你回家好嗎？我說，好。

　　再後來，我記得一起騎单车的時候，扭頭看到他的樣子，還是很不適應。他很好看，但不太愛說話。我們經常一起騎車走很長很長的路，也不太說話，就是彼此看一下，笑笑，覺得很幸福。河邊的蘆葦，遠方的橋，天邊的落日，這些讓我內心觸動的景色，現在有人一起分享，我覺得心裡安穩了些。

　　我媽終於知道了我有一個男朋友，並且告訴了我爸。我爸震怒，大罵我。那時，我心中也時時矛盾，覺得自己在做一件不對的事，再加上學業緊張，內心壓力極大，因此，好幾次和他分手。每次分手，他都同意。然後，每天上學我又都“碰巧”看到他。他會在某一個地點和我對面經過。看我一眼，也不說話。每次都是過一段時間後，我和他說，我們還是和好吧，他就又回到我身邊。

　　我們相戀了7年。我印象最深的就是自己心裡經常感嘆：我真的能每天都思念一個人，思念這麼久啊！我家住四樓。我站在陽台上眺望城市另一邊，覺得那一半的城市都充滿柔情，因為他在另一邊。

　　但是，最後一次分手我們沒能再回來。是我變了。我忽然覺得這一切很沒有意思，再也不想見他。後來他媽媽給我打電話，說他去火車站等我好幾天，有沒有接到我。我心中惶恐不安，是我有意躲著他，沒有告訴他我回家的時間。再後來，他打電話給我，說我們分手吧。我說，好。我知道他那樣說只是為了自尊。他只說了那一次。

　　後來的這些年中，我經常夢到他，每次都心裡愧疚，怕見到他。我一直無法原諒自己。我知道人與人之間有緣分，曲終人散。不過在無常中，他讓我明白有一點自己可以決定。自始至終，他都用孩子的赤誠和男人的堅定對我。永遠原諒，永遠接納，只要我回頭，他就一定在那裡。

　　生命的誠意，這是太重要的一樣東西。當你真誠到能觸摸自己靈魂的時候，無論那是怎樣一種情感，它都必將昇華。

　　如今，我不知道他身在何方，過著怎樣的生活，但是我多希望他還保留著當年的誠意，不要因為我辜負了它，就把它拋棄。他不知道，多年以後，我依然獲益於此。在最黑暗的夜裡，我告訴自己，世上真的有這樣的誠意，它曾經給我溫暖和安全。而我也打算這樣對待自己和別人，用生命的誠意照亮回家的路。

　　謝謝你。

　　（寫給昨天的情人節）

　　讀後感：蕭茗的文章，文如其人。開篇時火車上的偶遇情節，深深打動我——在我們少年少時，心靈對這滾滾紅塵，充滿柔軟易感的觸覺。這令我記起，在兒時，夕陽下的長路，總會引發我上路遠走的激越心情，我曾經在路上收留過黃昏時無家可歸的人，那個在大地上遊蕩的瘋女人，在黃昏裡，我臆想著她是我的娘親，我跟隨她上路遠走，流浪到天涯……而我生來就知道，在時間的盡頭，有一個人在等我。在我得法修煉後，這種焦灼感和流落之感，就安穩了。